5 причин припинити казати дитині "молодець"


дитяча психологія


Пройдіться вздовж дитячого майданчика, зайдіть до школи і ви можете бути абсолютно впевнені, що неодноразово почуєте «Молодець!». Навіть зовсім малюків, коли вони плескають у долоні, хвалять («Молодці! Добре плескаєте»). Багато хто з нас говорить дітям «Молодець!» таку кількість разів, що його можна вважати словом-паразитом.


Багато книг та статей написано про те, що потрібно бути проти насильства і відмовитися від покарання, від шмагання, від ізоляції («тайм-аут»). Іноді навіть будуть ті, хто попросить нас ще раз подумати, перш ніж використовувати наклейки та смачну їжу як підкуп. І ви також побачите, як важко знайти тих, хто зможе сказати бодай слово проти того, що для пристойності зветься позитивним підкріпленням.


Щоб не було непорозумінь, давайте відразу вирішимо, що у статті в жодному разі не ставиться під сумнів важливість підтримки та схвалення дітей, необхідність їх любити, обіймати їх та допомагати їм набути доброї самооцінки. Але похвала це зовсім інша історія. Ось чому.


1. Маніпуляція дітьми


Припустимо, ви хвалите дворічку за те, що він не проливає суп, або п'ятирічку за те, що він прибирає свої витівки. Хто виграє від цього? Можливо, слово «Молодець!» більше спрямовано на нашу зручність, ніж пов'язане з емоційними потребами дітей?


Ріта Ді'Райс (Rheta DeVries), професор педагогіки в університеті Північної Айови, називає це «підсолодженим контролем». Дуже схоже. Помітні нагороди, як і покарання, є способом зробити так, щоб діти відповідали нашим очікуванням. Ця тактика може бути ефективною для отримання конкретного результату (принаймні на час), але вона сильно відрізняється від роботи з дітьми, (наприклад, залучаючи їх до розмови про те, що полегшує обов'язки в класі (або в сім'ї), або про тому, як інші люди страждають від того, що ми зробили, або від того, що ми не зробили, останній підхід є не тільки більш поважним, але й з більшою ймовірністю допоможе дітям стати людьми, які думають.

Причиною того, що похвала може працювати в короткостроковій перспективі, полягає в тому, що діти прагнуть нашого схвалення. Але маємо відповідальність: не використовувати цю залежність для власної зручності. «Молодець!» якраз приклад того, як ця фраза робить наше життя легшим, але при цьому ми користуємося залежністю своїх дітей від похвали. Діти також відчувають, що це маніпуляція, хоча не можуть пояснити, як це працює.

2. Створення «похвальних» наркоманів

Звісно, не всяка похвала розрахована на те, щоб контролювати дитячу поведінку. Іноді ми хвалимо дітей просто тому, що радіємо їхнім вчинкам. Втім, незважаючи на те, що похвала іноді працює, до неї необхідно дуже уважно придивитися. Замість того, щоб зміцнити в дитині почуття власної гідності, похвала може зробити його ще більш залежним від нас.

розвиток дитини навчання

Звичайно, бувають випадки, коли наші оцінки до місця, і наше управління необхідне (особливо малечі та дошкільникам). Але постійний потік оціночних суджень не є корисним, та необхідним для дитячого розвитку. На жаль, ми так до кінця і не зрозуміли, що «Молодець!» є такою ж оцінкою, як і «Ай-ай-ай, як погано!». Найбільш характерною ознакою позитивного судження є не те, що воно позитивне, а те, що воно судження. А люди, зокрема й діти, не люблять, коли їх судять.

емоції дітей

4. Втрата інтересу

З «Добре намальовано!» можуть вийти діти, які малюватимуть лише до того часу, поки ми дивитимемося (як вони малюють) і хвалити. Як, попереджає Ліліан Кац, одна зі спеціалісток у галузі дошкільної освіти: «Діти будуть щось робити лише доти, доки ми звертатимемо на це увагу».

Справді, вражаючий обсяг наукових досліджень показав, що чим більше ми винагороджуватимемо людей за те, що вони роблять, тим більше вони будуть втрачати інтерес до того, що вони повинні будуть зробити, щоб отримати нагороду. І зараз ми говоримо не про читання, малювання, мислення та творчість, зараз ми говоримо про хорошу людину, і чи зможе морозиво, наклейки чи «Молодець!» сприяти його створенню.


Дослідження, що викликало занепокоєння, було проведено Джоан Грусеч в Університеті Торонто: маленькі діти, яких часто хвалили за прояви щедрості, як правило, були в повсякденному житті трохи менш щедрими, ніж інші діти. Щоразу, коли вони чули «Молодець, що змінився» або «Я так пишаюся, що ти допомагаєш людям», їм ставало все менш цікаво ділитися чи допомагати. Щедрість почала розглядатися не як самоцінний вчинок, а як спосіб знову домогтися уваги дорослого. Вона стала засобом досягнення мети.


Чи мотивує похвала дітей? Звичайно. Вона мотивує дітей на те, щоб здобути похвалу. На жаль, часто за рахунок любові до тієї дії, яка в результаті викликала похвалу.

5. Знижується кількість досягнень

«Молодець!» може не лише потихеньку руйнувати незалежність, задоволення та інтерес, воно може також заважати дитині добре виконувати свою роботу. Вчені виявили, що у дітей, яких хвалили за виконання творчого завдання, зазвичай відбувається затик у виконанні наступного творчого завдання. А діти, яких не хвалили після виконання першого завдання, цих труднощів не зазнавали.

дитячий табір kidbi

Чому так відбувається? Почасти тому, що створюється тиск на дитину «продовжуй бути молодцем», яка й заважає виконанню творчого завдання. Наступною причиною стає зниження інтересу до того, що вони роблять. А також діти перестають йти на ризик, обов'язковий елемент творчості: раз почавши думати про те, як би батьки продовжили про них добре говорити, вони й надалі це робитимуть.


Взагалі, «Молодець!» — це пережиток напряму в психології, який зводить все життя людини до видимої та вимірюваної поведінки. На жаль, цей підхід ігнорує думки, почуття та цінності, що лежать в основі поведінки. Наприклад, дитина може поділитися бутербродом з другом з різних причин: тому що вона хоче, щоб її похвалили, або тому, що вона не хоче, щоб інша дитина голодувала.


Хвалячи за те, що він поділився, ми ігноруємо різноманітність рушійних мотивів. Гірше того, це працюючий спосіб колись зробити з дитини, мисливця за похвалою.


Одного разу ви почнете бачити похвалу такою, якою вона є, (і що через неї відбувається), і якщо після цього, ви побачите хоч найменше оцінне очікування, що прокльовується у батьків, це справить на вас таке ж враження, як і пошкрібування нігтями про шкільні дошки. Ви почнете вболівати за дитину і, щоб на своїй шкурі дати вчителям та батькам відчути смак власної лестощів, повернетеся до них і скажете (таким самим солодким голосом), «Молодці, що похвалили!».


Проте цієї звички не так легко позбутися. Припинення хвалити дітей може здатися незвичним, принаймні спочатку; може виникнути думка, що ви стаєте сухою і манірною, або що ви постійно утримуєте себе від чогось. Але незабаром до нас доходить: ми починаємо хвалити більше, лише тому, що це у нас є потреба, щоб це говорити, а не тому, що дітям це потрібно чути. Щоразу, коли ви розумієте, що це так, необхідно переглянути свої дії.

Чого дійсно діти потребують, так це безумовної підтримки і безумовної любові. Це не просто зовсім інше, ніж похвала, це протилежність похвалі. «Молодець!» - Це умова. І ми відмовляємося від уваги, визнання та схвалення заради того, щоб наші діти стрибали через обруч і прагнули робити речі, які приносять нам задоволення.

Ця точка зору, як ви встигли помітити, дуже відрізняється від критики, спрямованої у бік людей, які багато і легко роздають дітям схвалення. Їхні рекомендації полягають у тому, щоб ми стали більш скупими на похвалу і вимагали від дітей, щоб вони її «заслужили». Але реальна проблема не в тому, що діти розраховують цілими днями здобувати похвалу за все, що вони роблять. Проблема в тому, що нас провокують на те, щоб ми навішували ярлики, керували дітьми за допомогою нагород замість того, щоб дати їм пояснення та допомогти розвинути необхідні навички та зміцнити самооцінку.


То що є альтернативою? Все залежить від ситуації, але щоб ми не вирішили сказати натомість, необхідно запропонувати щось пов'язане зі справжньою прихильністю та любов'ю, саме для дитини, ніж для її справ. Коли безумовна підтримка увійде до нашого життя, без «Молодець!» вже можна буде обійтись; а коли її ще немає, «Молодець!» допомогти і зможе.


Якщо ми розраховуємо за допомогою похвали за хороший вчинок, зробити так, щоб дитина перестала поводитися погано, ми повинні розуміти, що навряд чи це буде працювати довго. І навіть якщо це спрацює, ми реально не зможемо визначити: це дитина зараз «керує собою», або було б точніше сказати, що ця похвала керує її поведінкою. Альтернатива цьому - заняття з дитиною, з'ясування можливих причин такої поведінки. Можливо, нам доведеться переглянути власні вимоги, а не просто знайти спосіб, як змусити дітей слухатися. (Замість використання слова «Молодець!», яке змусить чотирирічку сидіти тихо протягом усього заняття чи сімейної вечері, можливо слід було б запитати себе: чи розумно чекати такої поведінки від дитини).

виховання дітей

Також нам потрібно, щоб діти брали участь у ухваленні рішень. Якщо дитина робить щось, що заважає іншим, то треба сісти поруч із нею і запитати: «Як ти думаєш, чи зможемо ми знайти вихід із цієї складної ситуації?». Ймовірно, це буде набагато ефективніше за погрози або хабарі.

Цей спосіб також допоможе дитині навчитися справлятися з проблемами і покаже їй, наскільки нам важливі її думки та почуття. Звичайно, цей процес вимагає часу, таланту та мужності. Коли дитина поводиться, згідно з нашими очікуваннями, ми кидаємо їй: «Молодець!». І воно не містить нічого, що допомогло б пояснити причину того, що «роби, щоб» набагато популярніша стратегія, ніж «попрацюй над».

І що ж ми можемо сказати дитині, коли вона зробить щось справді вражаюче? 


Розглянемо три можливі варіанти:


  • Ми нічого не скажемо


Дехто вважає, що хороша поведінка обов'язково має бути «підкріпленою», тому що в глибині душі вони вірять, що це могло бути просто вдалим збігом обставин. Якщо в дітях спочатку закладено зло, тоді так, щоб стати добрими, вони потребують штучної причини (а саме, отримуючи словесну винагороду). Але якщо цей цинізм не обґрунтований, (а багато досліджень показують, що це так), то похвала не така вже й необхідна.


  • Скажіть, що ви бачите


Просте, безоцінне висловлювання («Ти сам одягнув черевик» або навіть «Ти зробив це») покажуть дитині, що ви це помітили. Воно також дозволить йому пишатися тим, що він зробив. Також у деяких випадках має сенс докладніше описати побачене. Якщо ваша дитина малює картину, ви можете дати їй зворотний зв'язок (безоцінний) про те, що ви бачите: «Які величезні гори!» «О як ти сьогодні багато використав фіолетової фарби!»

Коли дитина виявить турботу або щедрість, ви можете обережно звернути її увагу на те, яке враження справили її дії на людину: «Подивися на обличчя Абігейл! Здається, вона дуже щаслива, що ти дав їй шматочок свого бутерброду! Це разюче відрізняється від похвали, де акцент ставиться на ваших почуттях, пов'язаних з цим вчинком.


  • Говоріть менше, питайте більше


Питання навіть краще опису того, що ви бачите. Чому б не запитати у дитини, що вона думає про свій малюнок, замість того, щоб самим розповідати про те, яка частина малюнка вас найбільше вразила? Запитуючи «Яка частина малюнка далася найважче?» або «Як ти здогадався, якого розміру намалювати фут?», ви, швидше за все, підживите його інтерес до малювання. Сказавши «Молодець!», як ми з'ясували, можна отримати прямо протилежний ефект.


Це не означає, що шкідливі всі компліменти, усі подяки, усі висловлювання захоплення. Ми повинні усвідомлювати, що нами рухає, коли ми вкладаємо той чи інший зміст у наші слова (щире вираження захоплення краще за сильне бажання керувати майбутньою поведінкою своєї дитини) так само добре, як і те, якого ефекту ми збираємося досягти. Чи допомагають наші реакції дитині в тому, щоб вона відчувала контроль над своїм життям, чи вона буде постійно оглядатися на нас у пошуках підтримки? Чи допомагають вони йому більше радіти з того знання, що все що він робить, це саме те, що йому потрібно, чи перетворять його на щось, що хоче тільки одного — щоб його погладили по голівці.


Не так важливо пам'ятати нову послідовність дій, як важливо зберігати у свідомості образ того, якими ми хочемо бачити своїх дітей у далекому майбутньому, і спостерігати за ефектом, який надають наші слова. Погана новина полягає в тому, що використання позитивного підкріплення не таке вже й позитивне. Хороша ж новина в тому, що вам більше не потрібно оцінювати своїх дітей, щоб заохотити їх.


Поділитися цією публікацією
Архів
10 кроків до самостійності підлітка